Психология жертвы в отношениях с мужчиной. Психология жертвы: как избавиться от виктимности? Как не быть жертвой в отношениях

Здравствуйте, дорогие читатели! Недавно я столкнулась с человеком, который никак не может добиться успеха ни в одной сфере. На работе постоянные проблемы, отношения с девушками не складываются, семья считает его патологическим неудачником. Но ведь счастье совсем близкого от него, стоит лишь сделать пару шагов навстречу. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как перестать быть жертвой.

Синдром жертвы

Случается такое, что по жизни не получается абсолютно ничего. За что ни возьмись все проваливается и летит в тартарары. Скажу вам честно, и у меня были периоды, когда казалось большего неудачника найти сложно. Но сидеть и просто страдать было не для меня. Поэтому я взяла себя в руки и, приложив усилия, справилась с этим статусом.

Единственная проблема жертвы - им нравится чувство жалости, которое к ним испытывают окружающие. Их постоянно жалеют и пытаются помочь. Но беда заключается в том, что такое отношение еще больше заставляет человека становится жертвой. Появляется жалость к самому себе и это становится цепной реакцией.

Вам нужно понять, что вы не жертва обстоятельств, что вселенная не задумывает против вас ничего плохого. Каждому человеку даются огромные силы и бесконечный потенциал, который он раскрывает в течение жизни. Мы сами делаем тот или иной выбор. Поэтому первый шаг - начните любить себя и верить в собственные силы.

Не выходит ничего только тогда, когда ничего не пробовать делать. Я уверена, что вы уже миллион раз слышали фразу про опыт. Если что-то не получилось, сделайте выводы и идите дальше. Опыт — сын ошибок трудных. И это правда.

Одна моя знакомая постоянно сталкивалась с проблемами на работе. Она меняла место работы, меняла род деятельности, но ничего не выходило. Она стала считать себя самой настоящей неудачницей. Девушка опустила руки и просто смирилась с положением вещей. Полтора года она просто плыла по течению и терпела все новые неудачи. Как-то раз мы с ней встретились и серьезно поговорили. Сегодня эта девушка успешный финансовый директор, за которого дерутся многие крупные компании.

Помните, что неудачи сидят в вашей голове. Вы называете какие-то происшествия неудачами. Взгляните на себя по-другому. Все ошибки осознавайте и принимайте как подарок для вашего опыта. Что-то не получилось - не беда.

Козел отпущения

Часто случается так, что в офисе есть несчастный человек, на которого скидывают все. Он задерживается на работе дольше всех, выполняет больше всех, получает меньше всех. Такой «Ванька» для битья. Все шишки получает именно он. А вот добиться успеха у него никак не получается.

Очень важно в такой ситуации уметь отстаивать свои интересы. Помните о том, что вы не безмолвный раб. Не зря существует трудовое законодательство. У вас кроме обязательств, есть еще и права, которые вы имеете полное право отстаивать. Если начальник совсем несговорчивый тип, то, может, вам следует задуматься о смене места работы?

Проблема может заключаться в том, что вы работаете не в подходящей для вас сфере. Вы окончили ВУЗ по специальности экономист, например. И сделали это, потому что так в свое время сказала мама или настоял отец. Но вам этот род деятельности не подходит или совсем неинтересен. Подумайте о том, чем вам на самом деле хочется заниматься. От чего вы получаете искреннее и настоящее удовольствие. Ведь в таком деле будет гораздо проще преуспеть.

Кроме того, не забывайте, что успех не приходит просто так. Если вы хотите добиться настоящей высоты в своем деле, то не забывайте про усердный труд. Неслучайно в пословице говориться про терпение и труд, которые все перетрут. Запаситесь большим количеством терпения. Оно поможет не только в работе, но и в общении с людьми, в отношениях с любимым человеком, в воспитании детей и много где еще.

Дела сердечные

Еще одна сфера, в которой люди охотно примеряют на себя костюм жертвы - взаимоотношения. Один мой клиент очень успешен в работе, но вот беда, в отношениях у него ничего не складывается. Все его барышни используют его исключительно как денежный мешочек. Они ему изменяют, обманывают, предают. Каждый раз мы с ним пытались выяснить почему он позволяет этому происходить. И я видела, как сильно он упивается своим статусом жертвы. Ему доставляло искреннее удовольствие жаловаться и сетовать на судьбу. На одном сеансе я сказала ему, что не судьба посылает ему таких девушек, а он сам их выбирает. Мужчина задумался. Он долго молчал, а потом просто вышел. Я не видела его около года. Однажды он пришел ко мне без записи. На безымянном пальце сияло обручальное кольцо. Он показывал мне фотографии своей жены и рассказывал, какая она замечательная и прекрасная. Он встретил свое истинное счастье.

В семье не должно быть жертвы. Супруги оберегают друг друга и помогают во всем. Семья - это ваша крепость, в которой вы можете не бояться, не напрягаться и не испытывать дискомфорт. Если так случилось, что ваш партнер постоянно давит на вас, то наступило время поговорить. Честно, откровенно, без крика и ссоры. Взаимоотношения - это работа обоих партнеров. Все в равной степени зависит от вас и вашего любимого человека.

Если же у вас никак не получается построить гармоничные и здоровые отношения, то вам будет очень полезна статья « ». Помните о том, что вселенная любит вас и не старается сделать как можно хуже. Она дает вам возможности, показывает разные варианты, предлагает сделать выбор. Напомню еще раз, ваш потенциал огромен. Каждый человек на Земле заслуживает счастья и любви.

Начать с себя

Итак, начните любить себя. И доверяйте себе. Если вы что-то делаете и вам это нравится, то не слушайте никого и продолжайте, даже если поначалу у вас не выходит все так, как вы задумали. Вечный неудачник - это всего лишь наше собственное представление. Отбросьте его подальше.

Научитесь давать отпор. Отстаивайте то, что вам дорого и близко. Не бойтесь, что кто-то косо посмотрит на вас, угодить всем все равно не получится. И помните, что ваше счастье не зависит от других. Оно внутри вас. Вы сами управляете своей жизнью. Развейте свои мысли с помощью книги знаменитого психотерапевта «Как избавиться от комплекса жертвы ».

Не бойтесь брать ответственность за свои поступки и слова. Если что-то не получается, не обвиняйте других в этом. Не пеняйте на судьбу. Вы и только вы в состоянии изменить свою жизнь. Вы обладаете всем необходимым для этого. Когда вы поймете, что никоим образом не зависите от других, тогда вы сможете быть счастливым и довольным. Вы никому ничего не обязаны доказывать. Вы живете для себя.

Воспринимайте неудачу как сигнал или знак. Таким образом судьба подсказывает что нужно изменить, куда свернуть. Учитесь видеть такие подсказки. Развивайте интуицию. Она всегда на вашей стороне.

Я уверена, что у вас все получится. Вы сможете давать отпор, научитесь защищать себя, будете видеть в ошибках подсказки, найдете свое призвание, встретите настоящую любовь. Все это рядом с вами, стоит лишь научиться видеть это.

Всего вам наилучшего!

Мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот - вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва - значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения - это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: "Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете - это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника - это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую - жертва часто становится преследователем и наоборот.

Хотите помочь - помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией - не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

• «Разбуди зверя»

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты - настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации - избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

- Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

- Ты права, так жить нельзя! Разводись!

- Да он всю жизнь мне испортил!

- Разводись завтра же!

- Да куда мне идти? И жить на что?

- Ну тогда не разводись

• Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

- Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания - бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой - займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

• Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

- Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло - отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций - Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

- если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью , то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

- заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина , эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

- страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное - это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя - неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов - уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой - безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия - это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

• Меняем себя

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые - эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена - в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять - работа, хобби, увлечение, учеба - выбирайте сами. Ваша цель - начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо - это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек - вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам - прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!