Как жить с разведенным мужчиной с детьми. Будущее с разведенным мужчиной, у которого дети. Варианты эффективного поведения

Практически невозможно найти женщину, которая отказалась бы от создания крепкой семьи с любимым человеком. Однако не всем везет встретить мужчину, ранее не состоявшего в браке и тогда приходится строить отношения с разведенным мужчиной. Во времена существования Советского Союза тема разводов практически не поднималась. Инициаторы разрыва семейных отношений подвергались повсеместному порицанию, общество вообще не считало зазорным вмешиваться во взаимоотношения супругов.

Сегодня разводы не воспринимаются как нечто постыдное, человеческие ценности вообще претерпели значительные метаморфозы. Разведенные мужчины с детьми или без оных точно также ищут спутниц жизни, надеясь построить крепкую семью.

Однако некоторые представительницы прекрасного пола стороной обходят разведенных мужчин, даже не рассматривая их кандидатуру в качестве потенциального мужа. Почему? Неужели мужчина, имеющий негативный опыт семейной жизни, не внушает доверия?

Развод является весьма серьезным стрессом не только для женщин, но и для мужчин. Многие представители сильного пола очень болезненно воспринимают перемену своего статуса и если женщины в некоторой степени спасаются с помощью заботы о детях, то мужчины остаются один на один со своими размышлениями и воспоминаниями.

Разведенный мужчина отличается некоторыми особенностями поведения. Психологи после долгих исследований выделили пять типов поведения, присущих бывшим мужьям:

Тоска по семье . Мужчина, для которого семья является семья – самое важное в жизни после развода начинает впадать в крайности. Он может полностью закрыться в себе и не идти на контакт с прекрасными дамами или, наоборот, будет не прочь сходить на романтическое свидание с первой встречной. Такой мужчина привык, что рядом всегда есть возлюбленная, поэтому его можно считать весьма простой добычей. Самое главное – покажите ему, что вы готовы всегда быть рядом и поддерживать его.
Брак – это ошибка . Подобные представители сильного пола воспринимают семью как трату своего времени. Он уже попробовал себя в роли мужа и у него ничего не вышло, а раз не вышло, значит, время, проведенное в браке, было потрачено впустую. Есть ли смысл строить отношения с таким мужчиной или нет решать только вам, но навряд ли он соберется вести вас в ЗАГС в ближайшие годы.
Прелести холостой жизни . Негативный опыт именно так и называется потому, что воспоминания остаются далеко не самые радужные. Разведенный мужчина воспринимает разрыв семейных отношений как долгожданную свободу и с большой радостью пустится во все тяжкие. Он не будет обременять себя серьезными отношениями и поисками спутницы жизни. Вы можете попытаться покорить его сердце, но не надейтесь на скорое предложение руки и сердца.
Разочарование в женщинах . Нередко мужчины проецируют отношение к бывшей супруге на весь женский род. По большому счету подобное поведение характерно для домашних тиранов. Они воспринимают всех женщин предательницами и редко склонны к здоровым отношениям с противоположным полом. Например, жена не смогла ужиться с мужем-агрессором. Она долго терпела, а однажды просто подала на развод. Бывший возлюбленный воспринимает такой поступок как самое настоящее предательство и считает, что все женщины такие же. Ну а дальше все зависит от склада его темперамента: может кричать, угрожать расправой или просто уйти без лишних скандалов. Вот только к женщинам относиться хорошо он не будет. Построить крепкие отношения с таким мужчиной весьма трудно.
Потеря себя . Некоторые представители сильного пола настолько привыкли к участию женщины в их повседневной жизни, что после развода теряют свои жизненные ориентиры. Они не понимают, в каком направлении им дальше двигаться. Сомневаются в принятых решениях. Чаще всего такое состояние выливается в усугубление имеющихся вредных привычек. Мужчина может уйти в запой, из которого потом будет очень сложно вырваться. Но не стоит заранее ставить на нем крест. Если вы вовремя окажетесь рядом и поддержите его, то будете иметь весьма реальные шансы на то, что он не останется к вам равнодушным.

Если вы чувствуете, что мужчина общается с вами только ради того, чтобы поплакаться на свою суровую долю, то лучше не тратьте свое время. Он не увидит в вас потенциальную спутницу жизни, вы так и останетесь всего лишь «жилеткой для слез».

Правила поведения для женщин

Произвести достойное впечатление на представителя сильного пола никогда не было простой задачей, а когда речь идет о разведенных мужчинах, то задача усложняется в разы. Такие мужчины отличаются подозрительностью и повышенной осторожностью в общении с женщинами, они не настроены на серьезные отношения, так что вам придется запастись терпением.

Старайтесь придерживаться следующих правил при общении с возможным избранником и тогда ваши шансы привлечь его внимание заметно повысятся:

Общение с разведенным мужчиной это как хождение по минному полю, достаточно одного неосторожно сказанного слова и вместо возможного спутника жизни он станет вашим врагом. Поэтому, если вы не хотите лишить себя возможности покорить сердце понравившегося вам мужчины, обратите внимание на рекомендации психологов:

Не лезьте мужчине в душу . Разговоры о прошлой семье и разводе точно не настроят вашего собеседника на романтичный лад. Если вы будете бередить его душевные раны, то скорее станете его бесплатным психологом, а не возлюбленной.
Не обсуждайте бывшую жену . Многие разведенные мужчины готовы облить бывших жен потоками словесной грязи. Не поддавайтесь на провокации и не втягивайтесь в обсуждение отрицательных качеств его бывшей. Во-первых, вы не знаете, что на самом деле послужило причиной развода, возможно, что ваш избранник оказался не таким уж и прекрасным мужем. А во-вторых, постоянные беседы о его неудавшемся браке нивелируют все ваши попытки покорить его сердце. Несмотря на то, что он сам может выступить в роли инициатора подобных разговоров, никакому мужчине не понравится, если вы начнете осуждать его прошлое, таким образом, критикуя и его.
Не торопитесь с сексуальной близостью . Представитель сильного пола, прошедший развод, даже не помышляет о построении серьезных отношений. Даже если он и знакомится с женщинами, то исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Если вы сразу же прыгните в его постель, то станете одной из многих доступных женщин, он даже думать о вас как о возможной пассии не будет.
Не настаивайте на браке . Негативный опыт семейной жизни будет именной той страшилкой, которая удерживает мужчину от повторной регистрации брака. Не торопите его и не настаивайте на свадьбе, а иначе просто отпугнете своего возлюбленного.

Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Моя знакомая Даша вышла замуж по большой любви. Ее не интересовали даже смски с подозрительных номеров, поступающие обильным урожаем на телефон суженого. Что уж тут говорить о ребенке мужчины от первого брака!

Его наличие не то, что не особо волновало Дашу, оно ею даже как-то и не осознавалось до конца. Девушка представляла дитятю то ли формальной чернильной строчкой где-то в паспорте у любимого (не очень приятно, но потерпим), то ли небольшой ходящей черной дыркой, в которую еще лет двенадцать надо скидывать четверть дохода будущего муженька (это хуже, конечно, чем просто запись в паспорте, но тоже мелочи в сравнении со вселенской любовью).

Осознание ситуации началось резко и неприятно. В тот момент, когда, через две недели после свадьбы, отпрыск имел наглость позвонить на ИХ городской номер и «тоненьким противным голосом» попросить папу к телефону. Даша так и почувствовала упрек в этом слове ПАПА.

Муженек резко сорвался и куда-то укатил. Позже выяснилось, что из-за каких-то там проблем у ребенка супруг полдня провел со своей бывшей женушкой, к тому же оказался вынужден занять ей "пока" деньги, на которые еще совсем недавно планировалось купить Дашуне брендовые итальянские сапожки.

В этот день на время и внимание супруга она может не рассчитывать.
Из семейного бюджета уйдет так или иначе какая-то сумма денег (пусть и небольшая, но все равно жалко).
Несколько часов ей точно придется провести, представляя, как бывшая жена в прозрачном розовом пеньюаре открывает двери ее любимому, а потом томно отпаивает его на кухне чаем, высовывая из-под куцых лоскутков ткани свои длинные обнаженные конечности хищного богомола. Следует сказать, что эти подозрения были не совсем беспочвенны, так как данная дама оставалась свободной и, по слухам, очень заинтересованной в том, чтобы «семья восстановилась».

…Сейчас Даша по-прежнему замужем за этим мужчиной. Но теперь она очень хорошо знает, что ребенок – это не только запись в паспорте.

А вот Эльвира наоборот вытянула счастливый билет, встретив мужчину с двумя детьми от первого брака. Она искренне умилилась, узнав, что с отпрысками избранник, несмотря на напряженный рабочий график, проводит много времени и, как он сам деликатно выразился, «еще одного наследника» сейчас точно физически не потянет.

Эльвира перекрестилась, услышав данное заявление, так как появление детей в ее активные жизненные планы тоже вот просто ну никак не входило. Правда, на данный момент она категорически отказывается приобретать большую совместную квартиру, продав две однушки на окраине, одна из которых принадлежит Эльвире, а вторая – ее мужу.

Я не юрист. Там потом черт ногу сломит со всеми этими наследованиями. Я очень хорошо отношусь к его детям, но делиться с ними собственным имуществом как-то вот нисколько не желаю, - спокойно объясняет она ситуацию.

Думаю, ее можно понять.

Здравствуйте!
У меня не простая жизненная ситуация-я встречаюсь с человеком(ему 32,мне-24года)уже скоро год будет нашим отношениям.И я планирую с ним совместное будущее,я вижу в нем надежность,стабильность,понимание.Он сделал мне предложение,нам вместе комфортно и спокойно.Но я думаю с ответом,потому,что он уже был женат и у него двое детей(мальчики 5лет и 3года)И дети будут жить с нами,после нашей свадьбы.И я понимаю,что воспитывать чужих детей-это сложно.И поэтому я в сомнениях,что мне делать,стоит ли начинать такое будущее для меня,надо ли это мне...Будут наверно проблемы с его бывшей женой...И я думаю как правильно поступить,по-мудрому.Скажите,что может произойти в такой ситуации если я соглашусь?
Заранее спасибо!
С уважением,Софья.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Будущее с разведенным мужчиной, у которого дети

Здравствуйте, Софья!

Всё здесь, на мой взгляд, будет зависеть от Вашего отношения к этому мужчине. Если Вам действительно нужен именно он, и у Вас к нему глубокие чувства, то Вам, думаю, будет несложно принять его детей и отнестись к ним, как к его неотъемлемой части. Именно так принимают мужчины детей от первого брака тех женщин, в которых сильно влюбляются. И Вы это сделать сможете легко, если этот мужчина Вам по-настоящему важен и нужен. Если же Вам нужен просто удобный партнёр, то этот будет не из разряда самых удобных, потому что вкладываться в его детей придётся, и тогда непонятно, ради чего. Для того, чтобы этот вклад был искренним и не пустым (и получил ответный отклик), надо принять этих детей, как своих, тогда и отдавать им своё время, любовь , заботу будет легко. Если же Вы чувствуете, что Вы этого не хотите, тогда я бы предложила Вам серьёзно задуматься над тем, зачем Вам эти отношения и чего Вы от них хотите. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Софья.

Вопросы, которые Вы задаете психологам , не совсем точны.

Скорее - совсем не точны.

Они есть у Вас.

Задача психологов - помочь Вам найти Ваши ответы.

Помочь принять их Вам.

Помочь принять Вам ту ответственность (плату) за Ваши решения, которую ВЫ будете нести.

Помочь Вам смириться с этой ответственностью.

Пока могу сказать только следующее -

если Вы любите Вашего мужчину, то сможете полюбить и его детей.

Хотя никто Вас не заставляет их любить.

И не заставит.

Прислушайтесь к себе - сможете?

Ну и последнее - приходите на консультацию.

Могу быть Вашим помощникои, помочь Вам разобраться с собой и ситуацией.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Софья. Воспитывать детей - в принципе сложно, и не так уж важно, свои они или чужие. Вам стоит решить для себя вопрос, готовы ли Вы вкладывать душу и силы в воспитание этих мальчиков, ведь для отца это важно. Я думаю, что Вам имеет смысл до свадьбы познакомиться с детьми (если вы еще не знакомы), посмотреть на них. Побольше расспросить про них у отца. Также решить вопрос с его бывшей женой - видится ли она с детьми, как часто, и какие могут быть с ней проблемы. Так же имеет смысл узнать, почему они развелись и почему дети живут с отцом, в нашей стране это редкий случай, ведь приоритет отдают матери. У меня такое ощущение, что Вы не говорите со своим избранником на эти волнующие Вас темы и пытаетесь найти ответы там, где их нет. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы, только хорошо их продумайте. В частности, какое место Вы будете занимать в жизни этих детей по мнению отца. И главное, спросите себя, готовы ли Вы принять их, и на каком уровне. Договариваться лучше до свадьбы и прояснять все сомнительные моменты, потом уже будет сложнее. Часто сложности в принятии решения происходят из-за недостатка информации. Мне кажется, у Вас сложности или с разговором с Вашим мужчиной, или с вопросом принятия детей, или и с тем и с другим сразу. Готова Вам помочь разобраться в том, что происходит и принять решение.

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Софья! Когда девушка решается выйти замуж, то она не только решается жить вместе с этим человеком, но также, с его родом, а у Вашего мужчины, к тому же, есть свои дети (у которых жива родная мать). Как станут разворачиваться и происходить события - не знает никто, но, те качества, которые станут прочным оплотом Вашей семейной жизни и способны гармонизировать данный процесс - это взаимная ЛЮБОВЬ и уважение друг к другу, забота о ближнем, принятие всей предыдущей истории друг друга; дети - ни в чем не виноваты и отношение к ним, как к своим; четкое определение границ с бывшей женой: где и когда она может видится со своими детьми - это Вы должны обговорить заранее со своим мужчиной, чтобы, живя уже вместе, не возникало недоразумений. Если есть другие тревога и страх - лучше обсудить их с партнером до свадьбы - ОСОЗНАННО и не травмировать детей, будучи, живя, с папой и новой "мамой" или "тетей"!? Всего Вам наилучшего. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Софья! Непростое решение предстоит Вам найти. В 24 года необходимо мужество, чтобы решиться на такой шаг. Представьте себя с этим мужчиной и его детьми через 5 и 10 лет, и, что у вас будут еще и свои дети. Любви в том виде, какая у вас существует сейчас, уже не будет. Что останется? С какими недостатками мужа и его детей вы готовы мириться? Вы ничего не написали о причинах, по которым дети будут жить с отцом. Кто принимал решение? Как Ваш муж расстался с матерью этих мальчиков? Что по этому поводу чувствуют и думают дети и Ваш будущий супруг? Не мстит ли он своей бывшей жене? Очень много вопросов, ответы на которые смогут помочь Вам разобраться в настоящей ситуации. Если есть потребность, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте Софья!

На мой взгляд - это правильно, что Вы задаетесь такими важными вопросами до брака, а не потом, в процессе, когда всплывает куча всяческих подробностей и с ними как-то приходится жить.

На мой взгляд, было бы полезно поближе познакомиться с детьми сейчас, установить контакт. При общении Вы сможете понаблюдать за детьми, как они общаются с отцом, как они пойдут на контакт с Вами, какое место Вам будет отводиться рядом с ними. И если что-то вас будет настораживать - не бойтесь прояснять это с партнером. Чем лучше Вы обсудите ваши отношения и свою роль в них сейчас, тем четче будет Ваша позиция в будущем, в семейной жизни.

Удачи! Светлана.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Софья.

Сколько людей - столько и мнений.

Не стоит пугаться и накручивать себя. Если есть желание, то средства всегда отыщутся.

А с детьми тем легче, чем Вы искреннее.

Но по ощущению дело не в этом мужчине и детях.

Возможно, Вам сложно принять решение, которое резко изменит Ваш привычный ритм жизни.

К этому Вы не готовы? Не торопитесь, разберитесь в своих чувствах.

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Вообще-то, тебе повезло! Если твоему избраннику за 30 и он разведен, то у вашего брака больше шансов быть успешным по сравнению с ситуацией, если он не был женат вообще.

Потому что разведенный мужчина ориентирован на семью, а от холостяка можно ждать чего угодно: страх серьезных отношений, и зависимости, инфантильность, эгоизм — ведь почему-то у него до сих пор не было семьи, правда?

Но не выдумывай себе цветных радуг. Брак с разведенным мужчиной имеет и свои нюансы. Многие женщины не выдерживают таких отношений и потом учат других, советуют обходить стороной разведенных мужчин.

У меня другое мнение. Я считаю, что на провал обречены отношения людей, которые не умеют их строить, а развод и дети — просто предлог.

Поэтому я хочу, чтобы ты оценивала ситуацию трезво и знала, как безболезненно вступить в серьезные отношения с разведенным мужчиной без повтора его предыдущего сценария.

Итак, как строить отношения с разведенным мужчиной, у которого есть ребенок?

Осознать, что не сможешь изменить его прошлое.

Да, в его жизни была женщина, которую он обожал, перед которой стал на колени и обещал вечно любить у алтаря. И она никогда не исчезнет из вашей жизни, потому что у них есть общие дети. Честно спроси себя — “Я готова к этому? Я смогу это принять?”

Если ты тайно надеешься, что вы поженитесь, у вас появятся свои дети и он забудет о том, что когда-то у него была другая семья — не обманывай себя. Нормальный мужчина не забудет о своих детях, ведь это как минимум безответственно!

Закрыть глаза на то, что у мужчины есть дети.
Не думать об этом до брака;
Надеяться изменить мужчину;
Не осознавать разницу между холостыми ухажерами и разведенным мужчиной с детьми.

Осознать свои чувства
Если ты уже запуталась, где твои настоящие чувства, а что ты сама себе придумала, где уговариваешь себя или что отрицаешь, можешь пойти к психологу и разобраться в себе.
Существует несколько действенных практик с образами, которые помогут понять, что ты чувствуешь на самом деле и какой вариант развития событий тебя устроит.
Рассказать о своих чувствах мужчине

Если у тебя есть сомнения — не молчи. Честно скажи мужчине: меня вот это не устраивает. Как мужчина он будет предлагать способы решения проблемы, и вы сможете найти компромисс.

Бывшая жена, которой нужна помощь

Можешь быть уверена: если его бывшая женщина еще не вышла замуж повторно, то она будет часто обращаться к твоему мужчине за помощью. Не потому, что она чего-то не понимает или не может принять, просто она так привыкла. Или у них сохранились хорошие дружеские отношения.

К тому же, у твоего мужа перед ней будут обязательства. Перед детьми на самом деле, но по сути, пока дети маленькие — перед ней. Если инициатором развода был он, он будет чувствовать вину и отказать ей будет сложно.

Ошибки, которые ты можешь допустить:

Раздражаться на мужа и его бывшую, устраивать скандалы;
Ставить ультиматумы.

Варианты эффективного поведения:

Порадуйся тому, что твой мужчина — зрелый и нормальный.
Если после разрыва с женой он сохранил с ней хорошие отношения, это очень хороший знак.
Успокойся.

Если жена перегнет палку, мужчина сам потеряет желание ей помогать. А если перегнешь палку ты, то… сама понимаешь.

Отношения с детьми

Это самое сложное, этот пункт я разберу подробно.

Ты можешь столкнуться (или уже столкнулась) с чувством ревности к ребенку мужчины от первого брака. Это понятно!

Да, ребенок пострадал от развода в первую очередь и важно думать о его чувствах. И, конечно, о муже, который любит своих детей.

Но на практике такая позиция часто выливается в то, что женщина чувствует себя ущемленной, ей приходится ставить интересы ребенка от первого брака выше интересов своих и собственной семьи. У нее зарождается и крепнет внутренний протест, а затем выливается в сторону мужчины и отношения распадаются.

Что делать? Универсального выхода из ситуации нет, который оказался бы выигрышным для всех женщин без исключения, но все решаемо.

Если ты не смогла найти контакт с его детьми

Ты испробовала всё, но не можешь с ними подружиться — и мороженное покупала, и водила в парк, и честно старалась ради себя и мужа быть хорошей мачехой. Но никак.

Один взгляд на детей напоминает тебе то, как много жизни досталось другой. Дети другой женщины забирают у тебя самое ценное — время и любовь человека, которого ты любишь.

А может дети не выносят тебя. Если их мать дома твердит, что из-за тебя разбилась их семья, они будут видеть в тебе подлую куртизанку.

Что остается делать?

Перестань играть тягостную роль “второй мамы” и честно сдайся в свою пользу. Поговори с мужчиной насчет возможности полностью дистанцироваться от всего, что касается его первого брака.

В таком случае не будет ни неловких совместных встреч, ни присутствия детей в твоей жизни.

Конечно, не требуй невозможного — мужчина не будет игнорировать своего ребенка ради тебя. Не препятствуй общению, прямо или косвенно. Вместо этого спокойно обговори с мужем объем его обязанностей перед первой женой и их ребенком.

Чтобы избежать проблем с деньгами, обговорите сумму, которая будет уходить на ребенка сверх алиментов.

Минус этой стратегии в отчуждении, между тобой и мужем не будет полной открытости.

Конечно, мужчине было бы приятно, если бы у тебя были хорошие отношения с его детьми и ты хоть отчасти разделяла его любовь к ним. Но не нужно ломать себя и подстраиваться под желания мужа.

Я бы тебе советовал разобраться в себе, почему дети мужа так раздражают тебя (если прямых причин, например, явной холодности или оскорблений с их стороны, нет).

Ревновать мужчину — нормально, но если эта ревность переходит границы и мешает тебе жить, разберись, откуда в тебе эти чувства. Вполне возможно, придется покопаться в прошлых отношениях или родительских сценариях.

Если ты смогла подружиться с детьми избранника

Бывает совсем круто: у тебя прекрасные отношения с его детьми, ты рада их видеть и с удовольствием общаешься с ними сама. Если ты станешь близким человеком для детей мужа, для него это огромное облегчение — ему не придется метаться между тобой и детьми.

Дети при этом имеют все шансы вырасти не травмированными разводом, потому что любимые люди в их жизни не исчезают, а приумножаются.

Чаще всего подобный сценарий случается у профессиональной женщины, которая очистилась от внутреннего негатива, ревности, установок и живет в состоянии счастливой женщины.

Минус заключается в том, что бывшее семейство твоего мужа будет водить хороводы вокруг вашего дома. Если тебя это не напрягает, то проблем нет вообще.

Что еще можно сделать?

Выстраивай с ребенком мужа собственные отношения, не ограничивайся чинными посиделками с чаем в семейном кругу. Тащи его по магазинам, в парк, на аттракционы — так тебе будет проще разглядеть в ребенке личность, а не приложение к мужу.
Старайся не заиграться и не начать конкурировать с биологической мамой ребенка. Это испортит твои отношения с ней.
Поступай, как чувствуешь, но не теряй голову.

Это твоя жизнь! Выбирай мужчину, которого любишь, и поступай, как чувствуешь сама. Главное — понимать, что ты хочешь получить в итоге. Ошибок как таковых не существует: есть поведение, которое не приведет к счастливым отношениям, а есть то, которое приведет.

Я знаю, что у тебя всё получится. Главное — разобраться, чего хочешь именно ТЫ.